EC!

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта
Home СМЕХ И СЛЕЗЫ Анекдоты о рекламе

Анекдоты о рекламе

E-mail Печать PDF
- "Я перестала пользоваться мылом. Через пять дней я почувствовала разницу: мое лицо стало грязным!"Поцелуй

  • Телефонный звонок. Молодой человек берет трубку, и тут к нему обращается младший братик:
    - Брат, если это Маша, Ира или Марина, то меня нет. А если это...
    - Это венеролог!
    Высунутый язык

  • - "Вы красивы и элегантны?
    Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".Вопль

  • - Фраза из телевизионной рекламы:
    ...Ведь это единственная жевательная резинка, созданная женщиной-гинеколоком.Высунутый язык

    • - Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
      Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается. Поцелуй

    • - Маленькая девочка подходит к Маме:
      - Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС"
      - Зачем тебе, ты же еще маленькая?
      - А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком. Смущенный

    • "ТАМПАКС Плюс"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее! Нерешительный

    • Реклама Gilette Mach-3:
      «Движений меньше - порезов больше!» Вопль

    • Мама: Тот самый вкус, тот самый чай!
      Бабушка: Так это та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м! Косноязычный

    • - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся. Нахмуренный

    • «Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!» Смущенный

    • «Опытный хирург поможет плохому танцору» Косноязычный

    • Народный целитель быстро и безболезненно избавит вас от девственности... Круто

    • Мой муж - маньяк и убийца. Вчера он пришел весь в крови. Я не знала что делать, я была просто в ужасе, но теперь появился новый "ARIEL".Заклеенный

    • Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. Нерешительный

    • "Желудок у котенка мааааленький, не больше наперстка - а жрет он как свинья!"Сюрприз

    • Бьется как-то Илья Муромец со змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую, а с третьей справиться не может - сильно огнем дышит. А тут появляется Мария из аптеки:
      - Возьмите "ПАНАДОЛ", Муромец. Он и от головы и от температуры. Косноязычный

    • «Если еда с Вашего стола уже не подходит Вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину»Нахмуренный

    • Решил как-то Герасим стать "новым русским" и купил себе мобильный телефон. И надел он малиновый пиджак, и отвязал с цепи любимого бультерьера Му-Му, и сел в шестисотый "Мерседес", и поехал к озеру. И утопил он собаку, и долго мучился он, и плакал, и разговаривал с темной водой.
      Немой Герасим. Всемирная история. Банк "Империал". Плач

    • "Я перестала пользоваться мылом. Через пять дней я почувствовала разницу: мое лицо стало грязным!"Смех
     

    mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
    mod_vvisit_counterСегодня51
    mod_vvisit_counterВчера53
    mod_vvisit_counterЗа неделю216
    mod_vvisit_counterЗа месяц1465
    mod_vvisit_counterВсего466675

    Ваш IP: 3.226.243.130
    Дата: 19 Сен 2019

    Новости Заречного

    Статистика

    Просмотры материалов : 537595